Zopár "Ftípkov" na lepšiu náladu
Medvedica neustále nadáva medveďovi v brlohu, ktorý nemôže zaspať zimným spánkom: "Boha ti, keď som ti hovorila v októbri, že nepi toľko kávy, tak si ma nepočúval!"
Jojo, Blava
Ide zajac po ceste a stretne hada čo ide na bicykli a pýta sa ho: "Ako to že ideš na bicykli keď nemáš ruky ani nohy." Had iba mykne plecom.
Juraj, Zvolen
Ide kohút do kurína a tlačí pred sebou pštrosie vajce. "Nechcem vás do ničoho nútiť milé dámy, ale pozrite aké výsledky dosahujú v zahraničí!"
Kaťa, BB
Víte, proč mají malá prasátka zavřené oči, když cucají mlíčko? Aby neviděla, že jejich matka je svině.
Petr, CZ
"Ty, Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?" "Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"
Petr, CZ
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Petr, CZ
Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."
Petr, CZ
Ide poľovník lesom a zrazu zbadá na strome spiacu sovu. Napadne mu že si z nej urobí srandu. Schová sa do krovia, namieri a vystrelí. Sove preletí guľka okolo ucha. Tá sa splaší, prebudí sa, vyletí do vzduchu a skríkne: "Kikrikí, hav hav, čvirik, či čo som to do kelu, čo sa tu robí?"
Stinky, TN
Vyjdú dve blchy z kina a jedna hovorí: "Ideme pešo, alebo si zoberieme psa?"
Tina, New York
ide zajac po lese, a tu počuje z kríkov nejaký krik. Odhrnie halúzky a vidí ako lišiak šklbe perie zo sliepky a volá: "Chcem ťa vidieť nahú!"
Dino, BA
Malý dinosaurus sa pýta mamky: "Keď budem veľký, pôjdem do neba?" "Nie, ale pôjdeš do múzea."
Dino, BA
Príde pavúk k doktorovi a doktor sa ho pýta: "Kam s tým vakom kamarát?" "To nie je vak, to je herpes!" precedí cez zuby urazený pavúk.
Ján, KE
Krtko a krtica sa rozpravajú. "Tak čo krtica, ideme vŕtať?"
Hegeduška, KE
Koupi hospodar kohouta. Chlapek, co ho prodava mu rika, ze takoveho plemenika jeste nemel. A skutecne - prvni rano najde hospodar vsechny slepice osukane a po rozich zalezle a kohout nervozne pobehuje po dvore. Vezme hospodar kohoutka a rika: "Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." Dalsi den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a vsechno na dvore je osukany a kohoutek pobiha kolem. Tak hospodar ustarostene vezme kohoutka a zas mu rika: "Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." Ale treti den, zadna pomoc, vosukany jsou i veverky a kohoutek lezi za domem, briskem nahoru a nad nim uz krouzi supy. Pribehne hospodar ke kohoutkovi a se slzou mu rika: "Vidis, vidis, kohoutku, nesetril ses, prasklo ti srdicko a ted je po tobe." A kohout na to otevre jedno oko a zasyci: "Hele vole, neser me, jestli mi vyplasis ty supy, tak osukam i tebe!"
Michal, BR
Levíčadlo sa pýta otca: "Ocko, ocko, čo sú to za ľudia, ktorí okolo nás chodia? Čo chcú?" "Neboj sa, synak, nič nám nespravia, veď sú za mrežami."
Chlapec, SK
Ježko sa pýta zajaca: "Prečo máš také krátke uši?" "Som romantický." Ježko: "Čo to s tým má spoločné?" "Raz som sa tak započúval do spevu vtákov, že som nepočul kosačku."
Dievča, SK
Chlapík má papagája. Chlapík nadáva na komunistov, papágaj sa to naučí. Chlapík ochorie a príde za ním súdružská návšteva. Čo s papagájom? Strčia ho do chladničky. Ked návšteva príde, manželka chystá občerstvenie, zabudne na papagája, otvorí chladničku, papagáj vyletí. Chlapík so ženou stŕpnu, cč bude? Papagáj: "Práci česť, súdruhovia, práci česť!" Súdruhovia sa divia, že ako to ten papagáj vie. Papagáj: "Sibír naučí, súdruhovia, Sibír naučí!"
Juraj, USA
Ide poľovník po lese a vidí ako zajace sedia na zemi a hrajú mariáš. Zoberie pušku, vloží náboj namieri, vystrelí a zajace nič. Vyberie druhý náboj, vloží, vystrelí a zajace nič. Roztrasenou rukou vyberie tretí náboj vloží, vystrelí a zajace zase nič. Keď vyberá štvrtý náboj, ten sa mu vyšmykne a spadne na zem. Keď sa preň zohne jeden zo zajacov šmarí karty o zem a skríkne: "Chlapi poďme preť on už berie kamene!"
Kocúri sa vybrali za mačkami na trt.ačku. Ked už boli na odchode, prikmotril sa k nim malý kocúrik. "Kam idete?", spýtal sa. "Na trt.ačku", odpovedali. "Môžem ísť s vami?" "Nemôžeš, si ešte moc malý." Starí kocúri odišli a malý kocúrik sa potajomky vybral za nimi. Kocúri sa prechádzali po strechách a postupne sa po jednom vytrácali do balkónov, v ktorých bývali mačky. Nakoniec ostal kocúrik na streche celkom sám. Prechádzal sa sem a tam, oči mu od únavy klipkali a on si hovoril: "No, ešte chvíľku si zatrt.ám a potom pôjdem spať!"
Kaos, SK
Vrazí myš do baru, prikrčí se na prahu a šeptem se ptá barmana: "Kočka je tady?" "Je, ale spí." "Tak mi dejte panáka." "Dostane, co si žádá, vyzunkne to naraz a povídá: "Kočka ješte spí?" "Spí." "Tak honem ješte do druhý nohy", poroučí si myška. Vypije, otře si fousy, skytne a povída: "Poslyš, mladej, víš co? Nalej mi ješte jednu a běž vzbudit kočku!"
Kaos, SK
Ďážďovka spadne do taniera zo špagetami a prekvapene vykríkne: "Kurnik šopa to je grupák!"
Jožko, BL
Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úboheho vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral sebou. Doma ho nežne položil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými očami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: "Človece, ja som toho motocyklistu asi zabil, ked ma zavreli!"
Miro, BR
Stretne veverička krtka: "Krtko kam ideš? Kam ides?! Krtko?!!!" "No a čo že som čierny?!"
Zuzka, SK
Príde zajac do krčmy a hovorí: "Kto zbil môjho brata? Medveď sa postavi a povie: "Ja". Zajac povie: "Ale dobre si mu dal."
jan, hjkguf
Sedia na plote dva kohúty a nudia sa. "Nezakikiríkame si?" "Nie, poďme radšej do mäsiarstva pozrieť na holé sliepky."
Miro, BR
Príde drak do kráľovstva a pácha svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťaľuje dedinčanky a, samozrejme, chce za ženu princeznú. Tak teda kraľ vyhlási konkurz - kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlási sa však len Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Drakovi však narastú tri. Bojujú teda ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie šesť. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie: "Zbytočne sa namáhaš hrdina, moja sila je vo vajci." Bajaja neváha a bum! Nato drak naňho zareve: "Aú ty blbec, v kačacom!"
Idu dve veveričky po lese. Jedna odbočí do ľava a tá druhá je tiež ružová.
Monna, TT
Ide medveď po lese a vidí, ako slon lezie na strom. "Prečo lezieš na ten strom?" "Lebo mám rád jablká." "Ale veď to je jedľa!" "To nevadí, ja ich mám so sebou."
Miro, BR
Medveď, líška a zajac sa dohodli, že si kúpia na záchod rádio. Najprv ho išla vyskúšať líška. Vošla dnu, pustila rádio, vyšla a hovorí: "To rádio je super. Hovná mi padali rovno do hudby." Potom išiel zajac a tiež to veľmi vychvaľoval. Posledný išiel medveď. Nevedel akú si má pustiť hudbu, preto poprosil zajaca a líšku. Keď medveď vyšiel von, bol celý osratý. Líška sa pýta: "Medveď, čo si taký osratý?" A medveď odpovedá: "Keď ste mi pustili hymnu a ja som musel stáť!"
Zuza, Bardejov
V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť, pretože jej z vaku vykúkne malý tučniačik a grcká. Na Južnom Póle sedí medzi nohami pani Tučniakovej malý klokanček, hrozne sa trasie od zimy a hovorí: "Zasrané výmenné pobyty!"
Katik, DCA
Ráno po prebdenej noci, sa mravec zobudí na tanku. Keď sa trošku spamätá a pozrie sa pod seba, pokrúti hlavou a hovorí: "Pane Bože, ja keď som opitý, tak domov dotiahnem hocijakú somarinu."
Katarína, SK
Jedna dáždovka sa pýta mamy: "Mamy kde je ocko, ale na rybách."
Anonym, SK
Hovorí vlk zajacovi: "Zajko, vyfajči mi ho!" Zajac: "Ale ja neviem ako to je." Vlk: "Tak urob ako vieš." Zajac: "Chrum, chrum chrum."
Mikle, Hriňová
Príde žaba k zverolekárovi s ponožkou na hlave. Doktor sa jej pýta: "Žaba, čo sa ti stalo?" Nepýtaj sa tak blbo, toto je prepad."
Mária, BB
Vyjde opitý čmeliak z krčmy a skúša vzlietnuť. Skúsi prvý raz, nič. Skúsi druhý raz, zase nič. Keď mu to nevyjde ani na tretí-krát, nahlas si zamrmle: "Kašlem na to. Dnes pôjdem peši."
Anna,Belá nad Cirochou
Dohadujú sa tri sliepky, anglická, ruská a slovenská o to, ktorá znese najviac vajec. Anglická hovorí: "Ja znesem 2 vajcia za deň." Ruská hovorí: "Ja znesiem 3 vajcia za deň." No a slovenská hovorí: "Načo by som sa ja trápila, keď sa dajú vajcia kúpiť?"
Lili, SK
Stretne Karkulka vlka a hovorí: "Vlku prečo máš také veľké oči?" A vlk na to: "Nevidíš že seru?"
Filip, Radošovce
Vonku začne strašne pršať a blondínka vidí obchod s dáždnikmi. Príde dnu a pýta si jeden dážnik a vraví: "Dobre mi ho zabaľte."
Tomáš, BA
Príde zajac do obchodu a pýta sa medveďa: "Prosím vás nemáte plesnivú mrkvu? Ja mám takú strašne rád." Medveď: "Nie nemáme." A ked sa to opakuje viac dní tak to medveďa nasere a ide hšadat plesnivú mrkvu. Zase príde zajac a pýta sa: "Prosím vás nemáte plesnivú mrkvu? Ja ju mám tak strašne rád." "Áno máme dve debny chceš?" "Ďakujem netreba, Slovenská obchodná inšpekcia."
Assassin, NM
Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbat. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. O pár minút pozerá a vidi ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si pornografický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a vrabec mu hovorí: "Čo čumíš ty ko.ot, sleduj cestu!"
Miro, BR
Pomiloval sa slon s blchou a blšiak to zistil a išiel sa vyhrážať slonovi. Klope na dvere a kričí: "Blcha otvor viem že si tam!" Blcha spanikárila a hovorí: "Slon skry sa za mňa. Za mňou ta nenájde."
Gertrúda, SK
Slimák znásilní korytnačku a na pojednávaní sa ho sudca pýta: "Tak slimák, čo nám poviete k tomuto prípadu, ako sa to vlastne stalo?" A slimák odpovie: "Viete pán sudca, ja ani neviem, to sa tak rýchlo zbehlo."
Miroslav, Rimavská Sobota
Rozprávajú sa traja krokodíly v roku 2020. Prvý: "Voľakedy sme boli vraj zelení." "A vraj sme vedeli plávať!" Tretí na to: "Nekecajte toľko a chodťe zbierať peľ z kvetov!"
Pižo, SK
Lev - kráľ zvierat si dal jedného dňa zvolať všetky zvieratká na vysokom brale a hovorí: "Kto z vás prejaví svoju odvahu a skočí z brala, môže za odmenu pretiahnuť levicu." V dave to len tak zahučalo a všetky zvieratká sa nahrnuli k okraju brala, pozerajú dole, no nikto sa neodváži skočiť. Keď tu zrazu medveď skočí. Polomŕtvy, ledva lapajúc po dychu sa pozviecha zo zeme a keď po hodnej chvíli vylezie na bralo, lev mu hovorí: "Medveď, ty jediný si prejavil svoju odvahu a patrí ti zaslúžená odmena, môžeš pretihanuť levicu." "Dobre, ale najprv pretiahnem toho, čo ma drgol."
Anjelik, BB
"Aha krtko." "No a čo, že som čierny?!"
Katoomba, Poprad
Dve mole sa rozprávajú. Prvá hovorí: "Tento sveter je o dvesto korún drahší ako minule." Druhá hovorí: "To žrádlo je čoraz drahšie!"
Bambi, Ducové
Je jeden les a zvířátka v něm od rána do večera chlastaj a kouří a vůbec vedou takovej zhýralej život. Jednou si ale řeknou že to musí přestat, že to takhle dál nejde a že teda s tím končí. Pověří medvěda aby kontroloval, zda to každej dodržuje. Nastane první den novýho života a medvěd jde na kontrolu, všude klid, když tu najednou naráží na zajíce, jak sedí na pařezu a chlastá o sto šest. Medvěd teda povídá zajícovi: "Ty zajíci, všechna zvířátka jsme se domluvili, že přestanem chlastat a ty se tady klidně zpíjíš dál." "Je promiň medvěde, já jsem se to dozvěděl ňák pozdě tak začínám od zejtra." Nastane druhej den a medvěd jde opět na kontrolní pochůzku, všude klid, zvířátka sportujou nebo pracujou, pařez je prázdnej, ale když se medvěd podívá pod sráz, tak tam naráží na schovanýho zajíce, jak zase chlastá. "Ty zajíci, vždyť jsme se všechna zvířátka domluvili že s tím chlastem skončíme a ty v tom jedeš dál." "Jee, promiň medvěde, víš já jsem jenom vrátil flašky, tak to je poslední chlast a zejtra fakt končím." Nastane třetí den, medvěd obchází les, všichni se způsobně baví bez alkoholu, jen po zajíci není vidu ani slechu, pařez prázdnej, pod srázem nikdo není, ale když jde kolem potoka, tak si všimne, že z toho potoka čumí ňákej podezřelej rákos tak za něj zatáhne a vytáhne zajíce, kterej je schovanej pod vodou a skrz ten rákos dejchá. Samozřejmě že je ožralej jak carskej důstojník. "Ty zajíci, už mě neštvi, vždyť jsme se všechna zvířátka domluvili, že přestanem chlastat a ty jsi zase ožralej." "Víš medvěde, co vy zvířátka jste si domluvili, tak to my ryby máme v prdeli!"
Vilém, Česko
Rozprávajú sa dve blchy a jedna sa druhej pýta ako bolo v riti. "Nijak. Zrazilo ma hnedé porsche."
Tarzanka a Džejno, Trenčín
Do kravína príde opita dojička. Krava: "No... zase." Dojička: "Mú." Krava: "No dobre, drž ma za bradavky a ja budem skákať sama."
Rojko, BA
Ide chlapík po dedine ráno do práce. Vylezie pred dvere a na chodníku vidí slimáka. Má strašne zlú náladu, tak toho slimáka zoberie, natiahne sa a mrskne ho do poľa. O pár mesiacov neskôr niekto klope, tak ide chlapík otvoriť. Na prahu stojí slimák, bojovne cuka tykadlami a hovorí: "Ty hajzel, čo toto ako malo byť?!"
Rojko, BA
Dve muchy sedia na lajne, jedna si v tom prdne a druhá jej na to: "Nehanbíš sa tu pri jedle?"
jana, Bardejov
Ide zajac po lese a stretne ho vlk a hneď naňho zrúkne: "Zajac, vyfajči mi!" "Ale vieš, vlk, ja neviem ako sa to robí, nemam o tom žiadnu predstavu." "Ale, urob ako vieš." "Dobre, chrum, chrum, chrum."
Rojko, BA
Traja francúzi sa stavili, ktorý ako prvý vycucne slimáka z ulity. Prišiel prvý a vycucol slimáka za 30 sekúnd. Druhému sa to podarilo za 25 sekúnd. Nakoniec zobral do ruky ulitu tretí francúz a cucá, cucá, ale furt nič. Asi po minúte sa celý červený a nahnevaný pozrie do vnútra ulity a tam stojí zapretý slimák a slastne na neho kričí: "Vyfajčil, vyfajčil!"
Aja, Žilina
Sedí dva papoušci na větvi a kecaj spolu. V tom se dole ke kmenu připlazí malá želvička, vyleze na první větvičku, skočí dolů, mává tlapičkama a spadne. Nevzdává to a zkouší to znova a znova, pořád padá, chudák malá, ne a ne létat. Papoušci to chvíli pozorují a pak ten vpravo povidá tomu vlevo: "Ty, poslyš, neměli bychom tomu našemu malému konečně říct, že je adoptovanej?"
Stano, BB
Stádo jeleňov ide k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak mi každý dá korunu!" Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak každý po korune a môžete ísť." Na tretí deň sa už jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" Vystúpi vlk: "Je. A čo má byť?" Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí: "Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Marián, Brezno
Ide krava a býk po ceste a na ceste vidia rukavicu. Býk hovorí krave: "Aha pozri stará stratila si podprsenku."
Žofka, Nitra
Karkulka šla po lese a vidí za kladou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlku ty máš tak velký oči." Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj! Chci se v klidu vysrat!"
Marian, Brezno
Běhá po lese nadržený medvěd, na koho narazí toho znásilní. Když znásilní půlku lesa, najde zaječici, jak se sluní na mezi. Samozřejme k ní okamžite skočí a už to začíná. Po chvíli se zaječice ozve: "Medvede, to jsem ješte nikdy nevidela, tak chlupatej penis." Medvěd se udivene podívá na svůj penis a povidá: "Pro pána krále, ja zapomnel sundat veverku!"
Mária, Banská Bystrica
Pasie sa krava pri lese a uvidí malého zajaca ktorí fajčí. Príde k nemu a vraví: "Aký malý a už fajčí." A zajac na to: "Taká veľká a nemá podprsenku."
Mišel, Zvolen
David dostal k narozeninám papouška. Dospěleho, s příšerným chováním a ješte horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na nej vlídne hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na nej řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ješte sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nejakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorne vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidovych nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrne urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosim o odpuštení." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu ptak pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"
Marián, Brezno
Vrana usporiada orgie v lese. Ako tak chodí a pozerá sa na všetky zvieratká, kde si to vlk rozdáva s líškou, zajac s veveričkou, zrazu skríkne: "Medveď podvádza! Medveď podvádza! Medveď má frcgumu!" A medveď jej na to: "Ty krava, to ma had fajčí!"
Martina, ...
Medveď, pán lesa vyhlásil že má narodeniny a každé zviera mu musí priniesť darček. Lenže keď to buďe blbosť, medveď ho zbije svojim údom. Ako prvý prišiel zajac a doniesol CD. Medveď ho zbil do krvi. Druhý prišiel ďalší zajac a doniesol mrkvu medveď ho bije, bije, ale zajac sa stále smeje. Medveď ho bije ešte viac, ale zajac sa stále smeje. Tak sa ho medveď pýta: "Počúvaj zajac čo sa stále tak rehoceš vari ťa to nebolí?" Zajac nato: "Ale čoby, ni za mnou je ježko a nesie ti jablko."
Martin, Prievidza
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď. "Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčes. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si." Frank si povie, že radšej stratiť čest ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly. "Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem." Frank nechce umrieť a tak sa opät podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Velký biely medveď ľadový. Priznaj sa Frank, že ty sem nechodís kvôli poľovačke?"
Marián, Brezno
Kúpu sa dva krokodíly v Gabčíkove a jeden hovorí druhému ako sa má: "Mám sa veľmi zle, lebo keď som sa včera kúpal zožral som Maďara a celú noc ma riť štípala od červenej papriky." A druhý mu hovorí: "Ja som včera zožral slovenskeho politika a bol taký dutý, že som sa celú noc nemohol ponoriť."
Saša, Trebišov
Stretnú sa dva kliešte a jeden sa pýta druhého: "No, ako sa máš priateľko?" A druhý na to: "No, ujde to, ale včera ma dva-krát vytočili."
Mária, Bratislava
Stretne medveď zajaca. Medveď sa smeje zajacovi: "Vyrážky, vyrážky?" "Hovno, broky!", vraví zajac.
Kaja, Vranov
Ležia si pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána. Pes rozmýšľa: "Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh." Mačka rozmýšľa: "Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh."
Matej, Brezno
Uteká slimák, narazí do medveďa. "Slimák, čo sa deje?" "Ale do lesa ide daňová kontrola, ja mám dom, žena má dom, deti majú dom, však ma zavrú." Uteká aj medveď, narazí do bociana. "Medveď, čo sa deje?" Ale do lesa ide daňová kontrola, ja mám kožuch, celá rodina má kožuch, však ma zavrú." Uteká aj bocian, narazí do krtka. "Bocian, čo sa deje?" Do lesa ide daňová kontrola, ja si žijem na vysokej nohe, žena aj deti žijú na vysokej nohe, však nás pozatvárajú." Krtko začne ryť ako divý, objaví sa v ZOO a narazí do šimpanza. "Krtko, čo sa deje?" Ale do lesa ide daňová kontrola, ja tunelujem, žena tuneluje, deti tunelujú, však nás pozatvárajú." Ale krtko, to tak u nás vôbec nefunguje! Pozri sa, ja mám holý zadok, žena má holý zadok, deti majú holý zadok a predsa sme za mrežami!"
Pesa, Trenčín
Príde kohút do McDonaldu. Pozrie na gril a vidí tam, ako sa sliepky grilujú. Postaví sa s krídlami v bok a kričí: "Sliepky jedny sprosté. To vám treba solária, kolotoče a na dvore neni čo poje.ať!"
Ada, Trenčín
Idú hrať karty medveď, vlk, zajac a líška. Medveď hovoríi: "A nie že niekto bude švindľovať, lebo mu rozbijem totu jeho rišavú papuľu!"
MAFE, Trebišov
Idú 3 korytnačky po púšti a strašne sú smädné. Idú rok a nájdu pohárik. "Načo nám bude pohárik, keď nemáme vodu?" povedia si korytnačky a idú ďalej. Idú ďalšie 3 roky a príjdu do oázy s vodou. "Teraz by sa nám ale zišiel ten pohárik!" Rozhodnú sa teda, že sa jedna z nich poň vráti. Tá, na ktorú padol žreb, ale hovorí: "Ale musíte mi sľúbiť, že sa nenapijete skôr, ako sa vrátim, to by nebolo fér." Tak jej to sľúbili a ona odišla. Čakajú 3 roky. "Teraz by už mala byť pri tom poháriku." Čakajú ďalšie 3 roky. "Teraz by už mala byť naspäť." Tak teda čakajú ešte pol roka. "Tá už asi nepríde, poďme sa napiť." Vtom tá korytnačka vybehne z kríkov a hovorí: "Teda ak si neveríme, ja po ten pohárik nepôjdem."
Vlado, Žilina
.
Príde had do obchodu a hovorí: "Jeden bicykel." Predavačka: "Pán had, ale načo vám je bicykel, veď nemáte nohy. Had: "Ale to je pre syna."
Vlado, Zvolen
Přijde v lese za medvědem vlk a povídá: "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bych ti přinést slepici?" "No, to bys mohl." Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohla bych ti přinést koroptev?" "No, to bys mohla." Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba. Další den přijde za medvědem zajíc. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "No, mohl." "Tak dík."
Slavo, Brezno
Banán hovorí vibrátoru: "Čo sa trasieš? Však mňa potom zjedia.
Mária, BB
Dva pavouci utíkají před rojem včel. Ten jeden povídá tomu druhému: "Já sem ti říkal, že to je blbej nápad vopíchat včely!"
Katik, TN
Žena s roztiahnutými nohami sa opaľuje na nuda pláži. Zo zeme sa začne hrabať krtko. Vynorí sa akurát pri prirodzení. Krtko slabšie vidí. Pretrie si oči, pozrie na prirozenie a hovorí: "Ježko to si ty? Naraz zacne čuchať a hovorí: "Čo si skapal?"
Paľo, BA
Príde zajačik do obchodu a pýta sa predavačky: "Máte mrkvu?" Predavačka: "Áno." Zajačik: "Tak si ju strčte do pi.e." Predavačka: "Ako?" Zajačik: "Až po vňatku."
Peter, Vrbovô
Ide psík po púšti a myslí si: "Ak nenájdem kríček, tak sa pocikám."
Zdenka, Kováčová
Novinári sa pýtaju sliepky, či je pravda, že zniesla sedem kilové vajce. Ona odpovedá, že áno. Tak sa jej pýtajú, aké má plány do budúcna. Ona odpovedá, že zniesť desať kilové vajce. Novinári spokojní s odpoveďou utekajú za kohútom a pýtajú sa, či je pravda, že jedna z jeho sliepok zniesla sedem kilové vajce. Odpovedá, že áno. Tak sa ho pýtaju, aké má plány do budúcna. On odpovedá, že rozbiť pštrosovi hubu.
Samo, Trenčín
Príde macko Puf k mäsiarovi a pýta sa ho, či má šunku. "Áno mám.", hovorí. Macko zoberie pušku, zastrelí ho a vraví: "To máte za to prasiatko!"
Kool Man, Poprad
V lese si zvieratká zriadili nový obchod. Prvý deň stojí pred obchodom 10 metrový rad. Prišiel zajac a tlačí sa dopredu, vtom ho schmatne líška a šmarí ho dozadu so slovami: "Nevieš kde má krava chvost!" Zajac sa však zobral a išiel preč. Na druhý deň stojí pred obchodom 20 metrový rad. Znova príde zajac a rýpe sa dopredu, no vtom ho chytí vlk a hovorí mu: "Nevieš kde má krava chvost!" a šmarí ho dozadu. Zajac zasa odíde. Na tretí deň stojí pred obchodom už 30 metrový rad a situácia so zajcom sa opakuje až na to, že tentokrát ho chytí medveď. Keď mu už aj on povdal otrepanú frázu a hodil ho do zadu, tak sa zajac naštval a vykríkol: "Však mne je to jedno, ja môžem otvoriť aj o týždeň!"
Miro, Medzev
Korytnačku znásilnili dvaja slimáci. Po dlhšom čase sa jej lev pýta: "A spoznala by si ich?" "Nie, všetko sa to stalo tak rýchlo!"
Dano, Piešťany
Zaúča starší slimák mladého: "Keď chceš prejsť cez cestu, tak musíš makať čo to dá. A keď uvidíš dve svetlá tak sa postav medzi ne a skloň sa." Mladý slimák teda vyrazí na cestu. Maká, maká, čo to dá a zrazu vidí dve svetlá. A tak ako hovoril starý slimák, zastane medzi nimi. Auto prejde. Starý slimák: "A sakra handraplán, tak ten tadiaľto už dávno neišiel."
Jano, Senica
Stúpi slon do mraveniska a vylezú naň mravce. Slon dupne nohou a mravce popadajú na zem, iba jeden mu ostane na krku. Tí zdola naň kričia: "Feri zadus ho!"
Juraj, Košice
.
Vrana spadla zo stromu a udrela si hlavu: "Hú, hú, kikirikí, kotkodák, do frasa ako to bolo?"
Kika, Trenčín
Zvieratká na savane sa dohodnú, že každú sobotu sa bude upratovať. Poprvej sobote sa ide lev za slonom sťažovať, prečo nebol upratovať. Slon len sucho odpovie: "Ja mám v sobotu je.ací deň." Po druhej sobote sa rozzúrené zvieratká vyberú za slonom a pýtajú sa: "V čom spočíva ten tvoj je.ací deň?" A slon: "V sobotu jebem na všetko!"
Poly, Žilina
Zvieratká v lese sa rozhodli postavit si kadibúdku. Aj tak urobili. Druhý deň vidia, kadibúdka ma vybité okienko. Zvieratká zvolali lesnú radu. "Kto k tomu niečo má, nech sa prihlási!" Ozve sa zajko: "Včera prišiel medveď, vykakal sa a so mnou si utrel ritku a vyhodil ma okienkom." "No dobre", hovorí lesna rada, "na medveďa nemáme." Druhý deň ma kadibúdka vybité dvere. Zvolá sa lesná rada. "Kto k tomu niečo máa, nech sa prihlási!" Ozve sa líška: "Prišiel včera medveď, vykakal sa, utrel si so mnou ritku a prehodil ma dverami." "No dobre", hovoria zvieratká. "Na medveďa nemáme." Tretí deň vidia zvieratká, že kadibúdka je celkom zozbitá. Zvolajú opäť lesnú radu. "Kto k tomu niečo má, nech sa prihlási." Ozve sa ježko: "Ja by som k tomu nieco mal, ...."
Gabriela, Nitra
Ježko sa pýta zajaca: "Prečo máš také krátke uši?" "Lebo som romantický." "A čo to má s tým spoločné?" "Tak som sa započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku!
Tomáš, Banská Bystrica
Prídu dve muchy do reštaurácie! Jedna si objedná expresso. Druhá povie čašníkoviy: "Doneste mi hovno s cibulou, ale tej cibule menej, aby mi nesmrdelo z úst."
Dalibor, Častkov
Lezie slon na strom. Pristavý si ho veverička: "Prečo lezieš na ten strom?" "Chcem si tu pochutnať na hruškách." "Ale veď to je jabloň!" "Čo si myslíš, že som slepý, hrušky mám zo sebou!"
Dalibor, Častkov
Stretne medveď zajaca na kolobežke a pýta sa ho: "Odkiaľ máš tú kolobežku?" a zajac hovorí: "No šetrím a nepijem ako ty." Na druhý deň sa dialóg zopakuje, ale zajac je na motorke. Na tretí deň ide zajac na aute a zhora na vrtuľníku medveď. Zajac sa ho pýta: "Kde si na to zobral?" "Vrátil som pivové flaše."
Čo chceš, Určite
Lienka lienka ja ta zjem! No a čo! Ja mám gitaru.
JohnZ, Trenčín
Sedí zajko pri ceste v lese a na uškách má natiahnuté primerosy. Ide okolo medveď a pýta sa ho: "Zajko a ty máš prečo na uškách primerosy?" A zajko odpovedá: "Aby každý videl aký som veľký ch.j!"
Zuzanah, Banská Bystrica
Príde poľovník k medvediemu brlohu so vzduchovkou a skričí: "Medveď poď von!" Medveď vylezie a poľovník do neho napráši zo vzduchovky. Medveď sa naserie a vraví poľovníkovi: "Ak chceš žiť, tak mi vyfajči." Poľovník mu vybafkal odišiel domov. Na druhý deň príde k brlohu s brokovnicou. Skričí: "Medveď poď von!" Keď medveď vyliezol, prásk do neho z brokovnice. Medveď sa otriase a hovorí poľovníkovi: "Ak mi vyfajčíš budeš žiť." Poľovník mu vybafkal a pobral sa domov. Na tretí deň sa už nasral a zobral si na medveďa protipancierovú päsť. Príde k brlohu a zvolá: "Medveď hybaj von!" Medveď vylezie a on prásk do neho. Medveďa odhodí o dva metre. Opráši sa a hovorí: "Poľovník, buď si ty taký kok.t, alebo by si stále iba fajčil."
Slavo, Dolná Lehota
Ide kuriatko do lesa a stretne vlka. Vlk hovorí: "Kuriatko, kuriatko ja ťa ziem." A kura na to: "Ja mám doma gitaru." Vlk: "Ja mám husle, založíme skupinu?" Kuriatko: "A čo sa mám vyzuť?"
Ozeta, MB 29
Myšička si kope jamku, príde k nej ježko a pýta sa jej: "Myšička, prečo si tú jamku kopeš ručičkami?" "Nemám lopatku." "Tak si ju požičaj od krtka!" Myšička sa teda vyberie za krtkom a keď je 3 metre od krtkovho domčeka, vraví si: "Á, ten krtko to je taký chruňo, ten mi tú lopatku určite nepožičia." Ide ďalej a keď je 2 metre od domčeka, vraví si: "Ó bože, ten krtko, to je taký debil, ten mi tú lopatku určite nepožičia!" Keď je už od domčeka 1 meter, vraví si: "Ježiši Kriste, ten krtko to je taký strašný idiot, že to svet nevidel, ten mi tú lopatku určite nepožičia!" Nakoniec príde myška ku krtincu a zaklope. Z dvier vyjde krtko a vraví: "Ahoj myšička, čo si prosíš?" Myška schytí tehlu, hodí mu ju do hlavy a vraví: "TAK SI JU ZOŽER!"
Dadda, Žilina
Na koľkokrát dáte slona do chladničky? Na 3. Otvoríte chladničku, dáte tam slona a zatvoríte chladničku. A na koľkokrát tam dáte žirafu? Na 4. Otvoríte chladničku, vyberiete slona, dáte tam žirafu a zatvoríte chladničku.
Piski, Blava
Potkany prídu do obchodného domu, pýtajú si televízor a jeden hovorí predávajúcemu: "Nevadí, že zrní, hlavne, aby mal veľa kanálov.
PaKo, Slovensko
Stalo sa za čias, keď roľnícke družstvá ešte fungovali: Po skončení svojej práce inseminátor nasadol na svoju služobnú Jawu 250 a pohol sa smerom na ďalšie JRD. Ako tak ide, zrazu počuje za sebou, ako niekto veľmi dychčí. Obzrie sa a tam Rysuľa: "Jožko, ešte pusu!"
Gabo, Veľký Krtíš
Dva zajace sú na lúke, keď zrazu jeden z nich kričí: "Utekajme, opití ministri s puškami idú!" "Čo sa plašíš, však nás aj tak netrafia." "O to nejde, ja len aby nas neovracali!"
PaKo, Slovensko
Netopier letí, letí a zrazu narazí do kostolnej veže. Zrúbe sa krvavý na zem, chvíľu je v bezvedomí a keď sa preberie tak povie: "Dofrasa, ja sa s tým walkmanom raz zabijem."
PaKo, Slovensko
Stavia sa traja netopieri, že kto vypije najviac krvi. Na druhý deň sa stretnú. Prvý hovorí: "Vidíte tam to stádo kráv, to som ja vypil." Druhý hovorí vidíte tam to mesto, to som ja vypil." A tretí hovorí: "Vidíte tam ten stĺp, ja som ho nevidel."
Jakub, Trnava
Rozpravajú sa dve myši a jedna ukazuje druhej fotku svojho priateľa. "Pozri sa ten môj je ale odvážny." "Hmmm, ty máš priateľa netopiera?" "Ale to nie je možné, mne povedal, že je letec!"
Noname, Bahon
Zvieratká sa rozhodnú, že si urobia mejdan a rozmýšľajú, kto pôjde do obchodu nakúpiť chlast. Ukecajú slimáka aby išiel on. Slimak zoberie tašky a ide. Zvieratká už naňho čakajú hodinu, dve, tri a začnú nadávať: Slimák jeden vyje.aný, kok.t, kde toľko je!" Keď vtom slimák vyjde spoza stromu a hovorí: "Keď mi budete nadávať tak nikam nepôjdem!"
Lucia, Bratislava
Zajac provokatér príde k veveričkám do bútľavého stromu vykopne dvere hovorí: "Kto je tu frajer?" Na to zajac vyberie od veveričiek učupených v kúte po 5 korún ide do krčmy, kde sa opije na mol. Takto sa to opakuje niekoľko krát, veveričky však chcú nejak zajaca prekabátiť a zavolajú si na pomoc vlka. Zajac dôjde k dverám vykopne ich hovorí: "Kto je tu frajer?" Spoza veveričiek sa postaví vlk a povie: "Ja!" Zajac na to hovorí: "Vlk 50 ostatní po 5 korún!"
Maroš, Bratislava
Zídu sa dve červíčice. Jedna sa pýta tej druhej: "Kde máš manžela?" A tá druhá jej odpovedá: "Ale zobrali ho na ryby."
Ivana, Trenčín
Slon a mravec sa vlečú po púšti. Páľava a ani kvapka vody. "Už nemôžem", stoná slon, "skapem od smädu." "Len vydrž trubáčik, ešte pár krokov a dám sa ti napiť z mojej ústnej dutiny."
Michal, Snopkovo
Jedného dňa spadne zajac v lese do jamy. Tam ho nájde vlk a zajac ho prosí, aby ho vytiahol. Vlk spustí do jamy kok.t a zajac sa po ňom vyšplhá hore. Na druhý deň do jamy spadne vlk, okolo idúceho zajaca prosí o pomoc: "Pomôž mi, ja som ťa vytiahol včera". Na to zajac vytiahne mobil a zavolá požiarnikov. Čo z toho vyplýva? Ten čo má malý kok.t, nosí mobil.
Michal, Hriňová
Prečo nemôže had použiť viagru? Lebo by ochrnul.
Speddy, Trenčín
Ježko papá jablko, príde k nemu bocian a hovorí: "Čo ješ jež?" A ježko na to: "Čo bocian bocian".
Jano, Hriňová
Ponúkame Vám super kvalitné Kanadské krmivo v triede Ultrapremium Platinum Plus pre psov FirstMate. Patrí do exkluzívnej skupiny „TOP DRY FOODS 2010“ najlepších krmív na svete!!! Hrdí sa chovateľským názvom „LIKVIDÁTOR OCHORENÍ“